Psicología colectiva **

"Vuelvo a sentir frió sin tenerlo, vuelvo a sentir pena sin estar llorando, vuelvo a estar feliz sin razón alguna, vuelvo a extrañarte sin tenerte, vuelvo a sentir temor sin perderte aun, vuelvo a pensar en volar estando sin alas, vuelvo a imaginar un mundo perfecto basado en mentiras e hipocresía, vuelvo a confiar en la gente, vuelvo a vivir sin haber estado muerta, vuelvo a soñar sin estar dormida, vuelven a brillar mis ojos por volver a pensar en ti, vuelvo a fantasear con la idea de que todo estará bien, vuelvo a sentirte, vuelvo a creer en cuentos de hadas, vuelvo a sentirme sola estando llena de gente, vuelvo a sentirme llena de energía, vuelvo a sentir la brisa del viento calmando mis arrebatos, vuelvo a sentir la sangre corriendo fuerte por mis venas cuando pienso en un futuro incierto, vuelvo sentir odio y repulsión por personas que no cambian y hacen daño, vuelvo a sentir grandeza sin razón alguna, vuelvo a sentir lastima por gente dañina, vuelvo a sentir cuando cierro mis ojos que cambia el mundo , vuelvo a sentir cariño y compasión de las personas, vuelvo a sentir que todo lo malo que pasa otra vez, vuelvo a sentir que cada día es mejor, vuelvo a sentir motivación , vuelvo a sentirme llena de amor, vuelvo a sentir aflicción estando sana, vuelvo a sentir adrenalina de solo pensar que todo puede pasar, vuelvo a sentir escalofríos de rabia y entumecimiento de rencor, vuelvo a sentirme feliz como la niña que fui, vuelvo a extrañarte si aun te tengo, vuelvo a sentir todo lo que había dejado de sentir tantas emociones que me hacen que me permiten estar viva y llena de energía .
Sentimiento que un día por inestabilidad emocional quedaron de lado, pero han vuelto nuevamente a mi, me hacen sentir viva, me hacen pensar que mas allá de lo que todos ven existe algo diferente , algo que ara cambiar todo y lo quiero probar me quiero arriesgar todo esta mas allá de lo que puedo palpar.
Todo este tipo de pensamientos me hacen ver que el mundo puede girar y con las energías de los arcanos todo se puede lograr solo me queda confiar..."

Algùn dìa lo sabras!

Cada lágrima que sale dentro de mi no calma mi dolor, al contrario lo realza más y más quizás afloren con el tiempo más fortalezas.
El pasado me atormenta una vez mas no se como escapar siento que viene como una sombra negra y se plaga sobre mi espalda y se impregna sobre mi cuerpo, he pensado muchas veces que es algo que nunca podré alejar por más que quiera hacerlo.
Son muchas las cosas que rondan por los espacios de mi cabeza, recordar algún episodio me deja sin habla me hiela las neuronas me congela el cuerpo, pero no puedo escapar es algo que me mantiene aferrada acá una vez mas. ¿Será por que ese pasado estará en mi presente?, y eso me agobia y no puedo parar de pensar. Querría ser un Dios para poder borrar el pasado y crear un presente prefecto lleno de oportunidades para ser feliz y tu hombre que sufres tanto seas feliz también de una buena vez. Tu eres parte de mi pasado, de mi presente y mi futuro y siempre lo serás, no se como dejarte a la deriva…cada influencia de la vida me lleva por angostas calles hacia mi destino.
Anhelar y ansiar tanto que todo este bien será para bien nuestro o solo te podría entregar más tranquilidad, si fuera un Dios te daría todo lo que te mereces, todo lo que ansias y todo lo que siempre pudiste tener. Toda la vida estaremos fuertemente unidos si pudiera cambiar nuestra historia te aria feliz gran hombre sombrío que te impregnaste en mi espalda por siempre, nunca podré alejarte de mi vida.
Cada detalle que avanza con el tiempo no me permite mejorarte a ti, solo puedo ser participe de tu vida y estar al corriente de lo que te pasa, pero me da pena e impotencia no poder ser un dios para librarte de tanto pecado y sufrimiento que te embarga. Cada vez que te miro a los ojos veo un niño que teme de la vida, que necesita cariño y que desgraciadamente es infeliz a pesar de que tiene todo lo que una persona podría tener.
Hombre de aquella sombra negra permíteme ayudarte a ser feliz, permítete ser libre y alcanzar la felicidad no es un favor para mi, pero así podré amenizar el dolor de mi pasado y así tendré un futuro mas tranquila y podré ser feliz por que tu lo eres y juntos podemos arreglar las angostas calles del destino tomaremos cada elemento para reparar las imperfecciones dadas, para solidificar cada situación y para armonizar aquellas vías que nos llevaran asía un futuro mejor.
Solo pediría ser un Dios para que todo lo que deseamos fuese realidad, pero aun así seguirías dentro de mi sombra negra ya no serás una plaga sobre mi espalda sino que serás el motivo de vivir un presente feliz y estar junto a ti.

Olvido*!!!

"El tiempo se me ha echo una eternidad no logro sacarte de mi mente, cada día te siento mas presente en mis pensamientos no se como logras invadir mi mente a cada momento y te impregnas en mi cuerpo como un aroma que ya no quiero volver a oler, estoy atrapada no se como escapar de aquí me siento enferma de amor, adormecida por la soledad y dolorida por el olvido. Trato de olvidarte sacándote de mi vida y quiero alejar de mi todo lo que me recuerde a ti intento hacer algo que no consigo estoy sufriendo por no poder tenerte cerca quiero encontrar la medicina a esta maldita enfermedad que aunque no quiera día a día me esta apagando y me quita las fuerzas de seguir viviendo y luchando por lo que realmente deseo. Solo se que la soledad no es una solución para esto que me esta matando ahora cada minuto que vivo y cada momento me hacen recordarte, nunca pensé que seria tanto lo que te amo. Me lleno de rabia al pensar que no puedo hacer nada para dejar de amarte solo quiero alejar de mi esta maldita enfermedad y que el destino juzgue por mi, en sus manos estará la elección el será el único sabio que tomara racionalmente una decisión por mi ya que no estoy en condiciones de hacerlo. No se como olvidarte e tratado todos estos días de buscar el remedio que me salve de esta enfermedad que me esta consumiendo necesito escapar ya que no me deja pensar claramente, por lo menos tengo claro de una buena vez que mi síntoma es amor y no obsesión. Con el dolor de mi alma trato de hacer las cosas lo mejor posible y agraciar todo lo que este en mis manos para poder volver a sonreír y ser feliz otra vez aunque sea sin ti... Ya se que no pensar en lo que me esta pasando no es una solución, pero refugiarme en otras cosas me permite por unos segundos olvidarte y no pensarte y así vuelvo a ser completamente feliz, pero cuando estoy por un solo momento sin hacer nada los funestos síntomas me siguen atacando y puedo sentir como la sangre fría y triste corre por mis venas y me hace sentir miserable llena de amargura por que continua mi malestar se hace mas potente no se como detenerlo ya no es solo mi sangre la que esta amarga y de de un rojo opaco sin vida escaso de amor, ahora esta también esta afectando mi corazón late con mas lentitud esta en una especie de agonía triste y poco reconfortante, con el pasar de los días se van sumando mas síntomas que dejan paralizado por unos segundos mi cuerpo y mis neuronas se congelan y crean una película donde se alimentan de recuerdos que no quieren dejar ir los almacenados en mi memoria y no los quieren dejar escapar. Todo esto me hace presenciar que he vuelto a enfermar estoy llena de dolor rabia y odio, por no poder hacer nada, por no poder olvidarte, por no poder tenerte cerca. Nunca pensé que te tendría tan cerca y a la vez tan lejos como te puedo amar y no tenerte a mi lado es algo que no me cae en la cabeza por más que lo piense una y otra vez no lo logro comprender. Esta enfermedad cada vez se apropia mas de mi al pasar las horas siento cada vez mas síntomas que invaden cada célula de mi cuerpo que nuevamente quieren paralizarlo paro no dejarme olvidar. Alguna vez imagine que podría enfermar de esta manera pero logre digerirlo cuando lo visualice, en un comienzo solo fue la impresión de lo que estaría por venir pensé estar preparada para algo que algún día me iba a afectar pero NO me equivoque (soy un ser humano también cometo errores) nunca estuve lista para esto cada día trato de permanecer optimista para relacionarme de una forma vial con esta despiadada enfermedad, pero no puedo ahora la siento que presiona constantemente mi corazón no me deja respirar, no me deja pensar, no me deja dormir, no me deja tenerte y menos olvidarte. Sentir los momentos mas felices junto a ti duraran una eternidad en mi vida es lo mejor que me pudo haber pasado y ya no tenerlos ahora me hace sentir que fui afortunada y todos esos acontecimientos amenizan el dolor y me permiten otorgarles medicamentos constantes a esta enfermedad que ya no me deja respirar por mas que trato de sanar..."